お久しぶりでございます。

案の定、なかなかここも開く事ができなくなりまして。
すごく久しぶりな気がする…

なんだか、気持ちが落ち↓↓ていて。
今日は少し復活かな。
過去の悪行をひどく後悔していて。
生まれ変わりたい…
ひとつの事をすごく強く思うんだけど、言葉には出せません。
でも、できない事もわかっている。
約1年前から夏くらいにかけて起きた事が
今頃私の心をひどく落ち込ませているような気がする。
私はものすごく忘れっぽいので、その時は納得してしていた事も、もう事実しか思い出せなくて、どうしてあんな事をしてしまったのか、救いようのない後悔って言うのは、一体どうしたら処理できるんでしょうねぇ。過去って、絶対に消えないから、やっぱり悪い事はしちゃいけないんだなぁ。
今頃気付いてどうすんだっつーの。
「若気の至り」なんて言えるのは、本当に後悔してないからだと思うよ。
今の彼を裏切らない自信はある。
あれだけ痛い目に遭ったら、さすがの私でもわかる。
まったく子供だけどねそんなの。
でも、裏切った過去はどうしようもなくて、
あの頃は、別にやりたい事して地獄に堕ちるなら受けて立つくらいの勢いだったんだけどさ。
いざ、「これって天罰？」って思う状況になって、はじめて「こんなの耐えられない」ってなる。ホントにアホだなぁ。
すごい頑張ってるって思ってたの。自分は。
職が定まらない旦那を支えて、掛け持ちで仕事して、でも疲れちゃって、浮気したり遊んだり。無理して稼いだ分は、ストレス発散に使っちまった。貯金は元旦那に半分はもってかれたし。結局、何も築けなかった。いらん経験はいろいろしたけど。知らなくても生きていけるのになぁ。風俗もお水も中途半端に首を突っ込んだだけだったなぁ。

ひとりで何やってたんだろうって思う。可哀想って言うより哀れな女だったな。
あぁ、少し過去の自分を人ごとのように思えてきた。
だから、ここに書く事は私にとって必要な事なんだな。
ここに来れなかったから、余計に落ち込んでいたのかもしれない。

あんなに愛されてたのにな。
私の求めていた愛され方じゃなかったのは確かなんだけど。
子供が子猫をいじくり回すみたいなのが嫌だったんだよね。
今思えば贅沢。その頃も贅沢って思ったけど、やっぱり嫌なものは嫌だった。子供がいたら、きっと元旦那の愛情も分散されていい感じだったのかもしれない。なんて思ってみたり。
だからって、裏切っていい理由にはならないんだけど。
そういう迷走は、もう二度としないぞ。
過去の償いを元旦那本人に出来ないのが心苦しいのかな。
でも、どうしようもない。そこを諦められなければ前に進めない。
元旦那の為にした事はたくさんあったはず。
元はと言えば、二人の為に選択したはずの事が、どうも間違っていたんだよね。大体、浮気でもしてなかったらもっと早く別れていたかもしれない。あぁ、早くそうするべきだったのかもしらないけど。

なんて事を延々考えてるから眠れない。
眠れないって辛いよね。薬飲む時もあるけど。
こういうのって、時間が解決してくれるの？
もしかして、世の中には、こんなモヤモヤした気持ちを何十年も消せないでいる可哀想な人もいるの？私もそうなるの？それは辛いな。でも、それが罰なのかな。いつか消えるのかな？

幸せになりたいだけなのに。
自分も愛する人も、その周りの人も。

いつか、また自信を持って生きられるように。
頼むよ私。頑張っておくれ。