逃げた。

逃げてみた。明け方、久しぶりに思いっきり走った。
家を出て10メートルくらいで、すぐに捕まってしまった。
どうせ行く所もなかったんだけど。

苦しくて。そこに居たく無くて
どうせ、どんなに自分を嫌になっても
「これがホントの絶望感なのかな」って
何度もその認識を新たにしても
自ら命を断つ事など私には出来ない。
だから、彼からも、自分からも逃げずにそこに居たのに。
「もう無理だ」と言ってしまった。泣叫んでしまった。
「お前に選択肢はない」って言われた。

過去の話はもう嫌だ。
今を作る事で精一杯なのに…
昔の自分の考えや行動について「何か言え」と言われると
苦しくて言葉にならない。
全てを否定されたあの頃の事が、トラウマみたい。
ほんとうに言葉が出なくなる。口先でからまってるカンジ。

彼が後に言うように、そうやって私を責めている時は
彼が私に甘えているのかもしれないし、
彼が極端に考え過ぎな所が悪いのかもしれない。
けれど、それを全部受け止めても大丈夫な人間になりたい。
なれなかったら、ずっとずっと苦しいままだ。
早く強い大人になりたかった、子供の頃のような気持ちがまた戻ってきやがった。
なんだよ、私へこたれてんのか。

彼は最近、私が逃げる夢ばかり見ると言っていた。
本当に私が家から出ていって、走って逃げたのを追い掛けた彼は
どんな気持ちだったんだろう？
そんな風に誰かから逃げるなんて、はじめてだ。
警察呼ばれなくて良かったけど。

彼から逃げたかったわけじゃない。
どうにもできない自分から逃げてしまいたかった。
その場から逃げたかった。
衝動的なモノだ。時々無理矢理ねじ伏せていたあの感情。
全く彼の監視のない所に行きたい。
時々そういう衝動にかられる。
でも、彼の所に戻ると薄れる。くり返している。
彼が一緒にいる時はいい。居ない時の不自由が辛い。

彼の想いが時々重くて苦しい。耐えられなくなる。
愛され過ぎてるなんて、贅沢だと思う。
でも、応えきれないと感じた時は本当に辛い。
こういうの、どこかのドラマにあったような…
リアルはこんなに重いのね。

結局最後は彼が正気に戻って「怒ってごめん」と言った。
そして朝、手紙が置かれていた。
「ごめんなさい」って。
「どうしてあんなにカッとなったんだろう」って。
私が謝られちゃった。

結婚は先に延ばさないかって言ってみた。
こんな私では、嫁に行けないと思ったから。
でも「いいんだよ。俺がいいって言うんだからっ」って
それは譲らない。
彼を怒らせてしまって、長時間コースになったりすると
といつも思う。

彼はどうして「俺はお前じゃなきゃダメだ」なんて言うんだろう？