かしこい？

「お前は賢いからな」彼が言った。

私の過去の、酷かった生活がバレた時
（この部分には、もっと説明を加えないといけないんだけど今は省略）
散々、「人として最低」だの「最悪」だの「腐ってる」だの
「世の中の大多数は、お前より数倍まとも生きている」だの
元々、酔うとものすごく口の悪い彼に、
ありとあらゆる罵声を浴びせられ続けた私は、
つい最近まで、自尊心のかけらも残ってないってくらい
自分に関して自信をなくしていた。
彼の周りの女性には特に、人としての劣等感がものすごかった。
それでも、彼は私を愛してると言うし、
好きでたまらないと言うし、離さないと言い続けた。
実際、彼は悩んで苦しんで、壊れそうになりながらも私を諦めなかった。
だからずっと、彼がどうして私を好きでいてくれるのか、わからなかった。
聞いてみても「かわいいから」としか言ってくれない。
未だに近いものはあるけど；
一度、彼が口を滑らせて「できない奴には言わないから」と言った事があった。
私を叩きまくって、こびりついた泥や埃を剥ぎ取ってくれた気がする。
たくさん泣いたし、あの期間は一日に何度も胃薬を飲んでしまったけど。
あぁ、過呼吸にもなったなぁ…。

酷い事を言われても、強気に言い返せる程、強気な私でもないし、
それこそ「何かを訴える力」というモノが、人一倍弱いみたい。努力も足りないんだろうけど。
故に道をそれて、もっともらしい言い理由をしながら、
結果的には、停滞して、自分を落として、
居るべきではない場所に何年も留まってしまった。
彼が教えてくれなかったら、それさえ気付かなかったかもしれない。
確かに、生活を変えようとはしていたけど、悪い事を全部隠し通す人生なんて、曲がっていかないわけがない。

で、話を戻すと、
最近、彼に頼まれ仕事をしている。
その仕事の対応や、出来てくるものを見て
「お前は多分、かなり賢い。同じ目線で仕事できるはずだよ」と言った。
地の底まで落ち込んで自信喪失していた時に、なんとか立っていられたのは、
今まで、真面目にやってきた部分の自分をなんとか信じる事ができたから。
本当に私が信じてる力が私にあるなら、必ず彼はわかってくれる。
そう信じてないと、息をしてるのも辛いくらいたまらなかった。
やっと、普通の生活ができるようになって、仕事まで手伝うようになって、
やっと私の暗い部分を知る前の彼のテンションになってきた。
あの頃と同じに戻ったわけじゃないのは、わかってる。
でも、こんな半年近くで、ここまで私の表と裏と斜を知って、理解して、軌道修正できた人は、今までもこれからも、彼しかいない。
人間性も、仕事も、年令も、いろんな条件が、私との奇跡的なバランスを作っている。
何よりも、私は、彼の人間らしい部分がすごく愛おしい。

長々と、まとまりのない文章を書いてしまったが、
奇跡的バランスの相手って、必ず誰にでも、ひとりだけいるんだろうなって事。
もちろん、「不満のない相手」というわけではなく、
お互いの凸凹がぴったり合うような人。
「赤い糸」って、上手く言ったものだわ。
20代には信じられなかった事が、信じられるようになるって
面白い現象だよね。10代の頃は少し信じてたけどw

彼はよく言う。
「俺たちは、この歳にならないと出会えなかったんだよな」
うーん、深い言葉だわ。